Enfermedad

Jueves / 23:00

Ando combatiendo una potencial infección en las fosas nasales, el sueño se me ha ido y por momentos siento el cuerpo al borde de querer sedes ante la fiebre... Es una sensación parecida a andar batiendo tus récords deportivos, estas cansado, quieres detener la sensación de levitar; he ahí el detalle que no sientes la adrenalina, la liberación de estar en otra parte ni endorfinas pululando por tu cuerpo. Espero no enviarme de verdad. Actualizando el tema al domingo, mi cuerpo cedió ante la enfermedad y la pasamos en cama estos días… del nabo la situación.

De este blog, 

Siento que regreso a un arte perdida, bueno, lo mío está lejos del arte, el punto es que veo la zona blog como una tendencia perdida, de uso discontinuo o apartado ante las nuevas dinámicas y me dio una ligera dosis de depresión. Le doy otro uso a este espacio eso sí, extraño platicar por las noches, compartir las locuras acumuladas durante el día, un “dulces sueños” antes de cada despedía, cada post es como un placebo para ello, también tiene un dulzor de concupiscencia por no saber quien estará leyendo, si es que alguien lo lee. Es más fácil arrogar palabras a un extraños que a alguien de tu vida, donde nos blindamos con mascaras y damos falsas imágenes a lo que queremos proteger... 

Del amor,

El amor anda en crisis, platicando con conocidos la situación esta tirada en el olvido, lleno de dolores, odiando odiar, amando odiar o pensando lo último que queda de un sentimiento. Estaremos ya tan enfermos y perdiendo la capacidad de compartir?. Comentaba a mi hermano laico sobre la frase, “no busques a la mujer de tus sueños, sigue tus sueños y encontraras a la mujer con quien compartirlos”, suena sencillo, retórico y complejo a la vez... Una parte es cierta, buscamos quien sea nuestra persona, dejando atrás encontrarnos, ser alguien, tener nuestros sueños... Es una crisis generacional y de la edad, convertimos en arma el corazón coraza, indispuestos a amar buscando el amor, un sustituto para la crisis. Y aquí ando, soltando pestilencias de algo sin forma, aun así, sé que cosas buenas llegaran, lo sé....

Escuchando: Leonel García, Carla Morrison - Que Lloro

Felino de noche

Miércoles / 15:15 horas

Felino nocturno, vas por las alturas buscando amor de una noche y ahora estas lamiendo tus heridas; no busques mas, ambrosías de hogar. Confiado en conocer los faroles carmines, pensaste que tendrías tus noches idílicas, donde cambiaste tu nombre, cuando fuiste astronauta enamorado de Benedetti. Probaste dulce de leche hasta lamer tus bigotes y hoy quedaste vahído.

Ay gato azabache, no tengas miedo, sigue la noche y vuelve a bailar, corteja a la reina de Nueva Orleans.

Nunca veas a una puta con luz de día, es como mirar una película con la luz encendida.
Como el cabaret a las diez de la mañana, con los rayos de sol atravesando el polvo que se levanta cuando barres.
Como descubrir que ese poema que te hizo llorar a la noche, al día siguiente apenas te interesa.
Es como sería este puto mundo si hubiera que soportar las cosas tal y como son.
Como descubrir al actor que viste haciendo Hamlet en la cola del pan.
Como el vacío cuando te pagan y no sentís ni siquiera un poquito. Como la tristeza cuando te pagan y sentiste por lo menos un poquito. Como abrir un cajón y descubrir una foto de cuando la puta tenía nueve años. Como dejarte venir conmigo sabiendo que cuando se acabe la magia vas a estar con una mujer como yo, en Montevideo

Escuchando: Jon Bon Jovi - Not Running Anymore

Intranquilidad en el panorama

Sábado 09:15 am

Empezare a anotar a qué hora empiezo a escribir cada post, en algunas ocasiones redacto el mismo y lo dejo en la cava un rato, al momento para distribuir un poco más las publicaciones, otras para revisar que no ando escribiendo de una manera burda y en clave apócrifa, la cual como podrá notarse o algo evidente, no me fijo mucho en ello; tomó este espacio para liberar lo que traigo en este loco mundo de la Taka mente y no escupirle a alguien en la cara durante las incitantes trifulcas existenciales que luego me aquejan, de esas tormentas que se hacen en un vaso

Ayer durante la heroica reunión con mi familia laica, tuvimos una sesión filosófica con mi hermano de mil batallas, sobre nuestra situación actual y pasamos a la mía en particular. Adicional a mi ya concluida reflexión, con resumen donde me ando preguntando sobre que he avanzado este último año, de los planes que quiero hacer en el corto plazo y de los arranques de mal humor; ha sido una época con mi moral no en todo su alto. Dándole subtítulos a las palabras de mi hermano del alma era sobre ir más a la expectativa, lo cual siento relativamente normal, me vi como corriendo a toda velocidad para topar con pared en seco, intentando nuevamente ver si corro con niebla en el camino… pues no me convence del todo. Entonces, uno de queda inmóvil al lado del camino? Me niego! Tampoco tomare toda velocidad al momento, es de sabios buscar nuevo ritmo y nuevos camino. Cual tomaré? Buscare rutas sin senderos? No lo decido aún

En otra sesión filosófica nocturna, de hace 3 noches atrás, pensaba sobre mis decisiones, convencido de haber escogido unas a base de la razón, otras con el corazón... Y entra en escenario el sentimiento de intranquilidad y me vienen los diálogos internos de mis múltiples personalidades, exponiendo los argumentos que las decisiones no deben ser tomada en base a lo fácil que son, donde la buena teoría manda a escoger lo que te deje una tranquilidad real a largo plazo; quedando poco convencido por eso! Pies firmes, sigo sin llegar al destino escala, veamos donde llego

Anarquía y violencia mental

Ando encabronado, abordado por el sentimiento de ira sin motivo y a la vez escurridizo, burlón, echándome en cara una bofetada de lo que no tengo. ¿Qué es lo que no tengo? Coño que parece rabieta de adolescente hormonal pues no tengo una respuesta.

Nota mental a mí mismo, conseguir un punching bag o un medio de liberación violenta en forma de puños chocando, patadas o algún método similar. Nota a mi nota, sin hacer daño al prójimo... Aunque lo merezcan

Esta maldita intensidad mental, solo me ha llevado a darme de topes y caídas sociales. Eso de ir diciendo lo primero que viene en mente o en gana definitivo está en mi categoría de honestidad violenta o anarquía bocal destructiva, lo que no me cuadra es esta flagelación, esa presión en el pecho por este mundo incongruente y con rumbo zigzagueaste, de Quijotes y Sanchos, donde no soy ninguno de ellos. Lo única de esta mierda ira es que no es tibia, de esas inservibles y de segunda colación, si vas a estar del un modo, que no sean medias tintas.

No estas solo

- Me siento solo, terriblemente solo

- No estás solo, estas terriblemente acompañado

- No entiendo, nacemos solos, morimos solos

-  No nacemos solos, somos concebidos por la unión de dos cuerpos, energía fusionada, de sentimientos encontrados. Nos acostumbramos tanto a la compañía que ante la posible existencia de la soledad creamos acompañantes, empiezas a parir como perra callejera en un rincón a múltiples fantasmas, demonios de origen por miedo a la soledad. Es tan terrible la compañía, que al momento de poder compartir nuevamente tu vida prefieres a esas sombras, les haces el amor por las noches como entregándote a una vendedora de caricias, confías en sus oscuros consejos como cordero inocente expiando tus pecados en la Iglesia del barrio. Te entregas a estas terribles compañías, te las llevas a la tumba

-  .. estoy...¿tristemente acompañado? 

Tengo una soledad 
tan concurrida 
tan llena de nostalgias 
y de rostros de vos 
de adioses hace tiempo 
y besos bienvenidos 
de primeras de cambio 
y de último vagón. 

Tengo una soledad 
tan concurrida 
que puedo organizarla 
como una procesión 
por colores 
tamaños 
y promesas 
por época 
por tacto 
y por sabor. 

Sin temblor de más 
me abrazo a tus ausencias 
que asisten y me asisten 
con mi rostro de vos. 

Estoy lleno de sombras 
de noches y deseos 
de risas y de alguna 
maldición. 

Mis huéspedes concurren 
concurren como sueños 
con sus rencores nuevos 
su falta de candor 
yo les pongo una escoba 
tras la puerta 
porque quiero estar solo 
con mi rostro de vos. 

Pero el rostro de vos 
mira a otra parte 
con sus ojos de amor 
que ya no aman 
como víveres 
que buscan su hambre 
miran y miran 
y apagan mi jornada. 

Las paredes se van 
queda la noche 
las nostalgias se van 
no queda nada. 

Ya mi rostro de vos 
cierra los ojos 
y es una soledad 
tan desolada.

Mario Benedetti – Rostro de vos

De revolución neuronal y factor de estupidez humano

Miércoles, 12:55 am

Tengo una noche de revolución neuronal, donde me vienen muchas ideas a la mente y me roban el sueño. En este momento pienso en la manera de educar a mis dos pies izquierdos a la hora del baile, sobre el hambre que no ayuda a conciliar el sueño, filosofando sobre la vida y alegría, que siento menos la brecha generacional al escribir en una tableta. Esta es, una noche de evolución neuronal

En otro tema, pensando en el factor de estupidez humana, empezaré por definir mi concepto de la misma, es la naturaleza humanidad de autodestrucción y voracidad por el ajeno, hacia el mismo planeta, con la vida. Como individuos puede que haya algo de esperanza, ahí tenemos más oportunidad de desarrollarnos; la inteligencia se reduce muchas veces a alejar ese factor de estupidez más que un acercamiento a la iluminación cognoscitiva y espiritual.

En cosas más mundanas y menos filosóficas, como hombre se manifiesta mas ese factor, somos más primitivos en incluso puede que viscerales, en el caso de su servidor siento como ese factor crece día a día y si, junto con la adicción a la velocidad ando considerando seriamente comprar una motocicleta como vía de transporte. Los mantendremos informados en ese aspecto

Decidí ya no poner en conflicto entre lo que dicen las reglas y el sentido común. Daremos rienda suelta a algunos impulsos contenidos, mi pretexto es que ya no ando con la pelotees de andar en paradojas de balance y cordura mental. A veces nos atamos demasiado y desesperamos, otras más caemos en excesos con falsas banderas de aprovechar el tiempo y la vida (si no conoce que es eso de YOLO, es afortunado); somos seres que nos gusta ampararnos en los extremos e incongruencias...

Miedos

- A que le tienes miedo?

- Miedo a que no confíes en mí, en lo que siento por ti, que pienses que cambien de opinión

- Es que cambiaste de opinión

Y en ese momento, los miedos se volvieron sombras reales, donde todo lo que sentía cambio en un punto frágil, pequeño pero terrible, donde lo que había sentido hasta ese último momento dejo de existir, cuando no sentí que seriamos felices. Llego la noche, una noche sin amanecer...

Se leal a tus pensamientos, honra tus sentimientos

Lo único que me ha encontrado algo de calma es manejar, concentrarme en el camino, visitando a familiares. Recuerdo cuando tenía mis pininos al volante, era mi consuelo para el bullicio del mundo y hoy de nuevo lo es. Por las noches me daba vueltas las ideas en la cabeza pero tenía confort al escapar por unas horas de esta realidad y ahora durante mis sueños vienen como golpes mensajes de mi ego, en el que me pregunta que he hecho de mi vida.

Regresaba de una fiesta familiar y el paisaje al atardecer era un reflejo azul en el horizonte, hacía frío, la niebla tenía un toque oscuro antes l anochecer que apartaba los tonos cálidos rojizos usuales, los naranjas y pardos sobre las nubes usual; era una imagen fría pero a la vez me pareció tan cálido, sino hubiera ido mi hermano es probable que me hubiera detenido en el mirador para estar ahí unos minutos. No me detuve, ahora que lo pienso el ir acompañado no parece un motivo aparente para dejar pasar la oportunidad.

De la soledad, durante mi estancia en el extranjero escribía mucho y reflexione del motivo, al parecer estaba solo y era mi válvula de alivio, mi confesionario. Ahora lo siento como toda una ironía porque me alejó de la soledad, puede que me volviera a acercar a la misma mas tarde, mas no fue el único motivo

Vi la frase “al final, estuvimos destinados a solo ser bestias”. Y si todo este tiempo solo fue una temporada en que viví una ilusión sobre mi verdadera naturaleza? Me viene también la frase: “el destino no se apiada, de los sucios amantes”, si al final del camino de edad simplemente solo la felicidad es para algunos.

Es que a diferencia de como escribía en esas noches frías, no pretendo plasmar ser una víctima, la vida no es fácil, no es justa y sin embargo vale la pena, por algún motivo, no se cual todavía con certeza. No veo mi derecho a renunciar todavía ... Damos tiempo al tiempo

Nos vimos de nuevo, sin propósito aparente. El silencio ya no esperó

Retomo la bitácora, espero menos ingenuo. Llego con más preguntas y reflexiones internas sin ordenar

Espero poder conseguir un poco de tranquilidad, extraño platicar con alguien durante las noches... pero ya no somos los mismo que antes, tal vez mas a la deriva, con guardias y alertas en los fusiles, eso sí, indispuesto a caer presa de la incertidumbre ni de la conformidad por limosnas.

Iniciemos de nuevo este viaje.

Taka estrujos!!!